今となっては理解し難い。
幼児教育を習っている今、「家庭」「家族」について知ります。
反吐が出ます。そんなのに今は共感できない。
小さい頃から家族が仲悪いわけでもなく、今も仲が悪いわけではないです。両親は昔から「仮面夫婦」だなんて言い続けてますが離婚まで話が発展したり、そもそも喧嘩をすることはないです。ただ２人は異なる人であるからこそ、異なる考え方、なんなら生きてるペースがまるで違う。反りが合わないことは多々あります。
小さい頃から「離婚したらどっちについていく？」なんて笑いながら言われてました。全く笑えない冗談ですね。
今も昔もどちらの親も選べませんが、昔と違って今はどちらにもついていきたくない。
それは、今なら明確に分かる。２人が嫌いなんだな、と。
何でこんなに加速したのか、何で昔は好きだったはずなのに今は違うのか。ここ数年の家族の在り方がそう思わせているのだろうなぁ。そもそも過保護すぎる、過干渉すぎるのが私には重すぎたんだろうなぁ。
「大事な大事な愛娘」に嫌われている両親はとても可哀想。なんて親不孝な娘なんだろうか。情けないけど、変えられない。今は親と過ごす日々が苦しくて仕方ない。

こんなことを書いて何の意味があるのか分かりませんが
私は形に残したいです。もう苦しくて仕方ないです。
甘っちょろい考えを持っているのだろう。
多くの方には理解できないのかもしれません。
それでも私は我が家が大嫌いで、早く家を出たくて
家を出れないのならいっそ消えてしまいたい。
年々そう思うようになりました。
今年成人ですけどね。まだまだ人生長いと考えるだけでも苦痛ですね。
両親もまだまだ元気。4つ上の兄なんてもってのほか。
苦しいなぁ。消えたいなぁ。家を出たいなぁ。
後何年これを考え続けなければいけないのか。
人に愚痴るのも苦手なので、ブログなら知らない人が勝手に見るだけ
もしかしたら共感者がいるかもしれない。
もしかしたら理解が出来ず罵倒をする人がいるかもしれない。
もしかしたらただ話を聞いてくれる人がいるかもしれない。
誰でもいいです。誰が見てても構いません。
ただ日々の鬱憤をここに書き連ねては
辛さを知ってもらいたい。それが子育てをしている親なら尚更。
私には親に伝えることができないし、理解をしてもらえないので。